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26岁从子宫肌瘤发展成子宫癌,抗癌很痛苦 [复制链接]

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26岁,女,刚结婚半年多,生活刚刚步入正轨,工作顺利,婚姻幸福,家庭如意。变故发生在年12月初,当时每天就算不吃饭都觉得肚子涨得慌,而且晚上睡觉能摸到子宫位置有个肿块,因为在八月份做过b超检查,发现有子宫肌瘤,但当时的医生没让处理,我也就没当回事。再次去看那个医生,医生也只当是子宫肌瘤长大了,推医院的一个做手术很牛的医生那里做手术切除。

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本来一切都很顺利,顺利入了院,做了术前各种检查,手术前因为妈妈核酸结果没出来,我就挺着个医生说四月孕龄大的肚子(检查出瘤子有15公分)去做各种检查。心大的我竟然一直以为我的肚子大是因为胖!术前医生给的诊断也是子宫肌瘤,毕竟我这个年纪妇科恶性肿瘤得病率很低,而且术前筛查没有癌变的迹象,我就这样继续心大地被推进了手术室。从手术台上醒过来已经是八个小时后。麻药过去,当时我只感觉到撕裂般的疼痛,身体好像被分成了两半,连说话和睁眼都需要花费掉所有的力气。被推出手术室,见到爸妈和老公,我只能艰难地说出一个“疼”字,然后就失去了意识。

再次醒来是在ICU,因为术后发起了高烧,持续不退,需要持续观察。止痛针几乎是几小时一打,打完就昏昏睡去,醒过来往往是清晨或者半夜,望着天花板,没有任何电子设备,在心里读秒,慢慢熬过在ICU的每一天。终于,在第三天,烧退了并且稳定,我被推进了普通病房,看到了外面的天空。然而即使在这个时候,我依然觉得自己只是做了个子宫肌瘤剥除术,医院住几天就能回家调养,然后又能活蹦乱跳了。医院出院,身体状态稳定之后,我老公才告知我真相。术后病理,高级别子宫内膜间质肉瘤,是一种预后差,复发率高的恶性肿瘤。分期3c,算是中晚期了。由于肿瘤太大,浸润广,手术做了子宫和卵巢的全切,大网膜,阑尾切除,直肠切了一节,淋巴有转移做了淋巴清扫,术中大出血,还补了血管。

我这才知道为啥我的手术做了那么长时间。知道真相的我悲从中来,用短暂的时间接受了现实,子宫切除我还能接受,毕竟我和老公都不打算要孩子,但是卵巢切了就代表衰老速度会加快,想了半天我也没想明白,明明就是一个子宫肌瘤,怎么就成了癌肉瘤。不过不管怎么着,病还是得治,主刀医生将我移交给了化疗科的医生,说我的情况需要六次化疗。化疗这词我以前只在影视剧里听过,对于它究竟是个啥没有一点概念,网上也只是说化疗会比较痛苦,恶心呕吐脱发什么的,我还抱有一丝侥幸心理,说不定我的副作用比较小呢?事实证明我太天真了。

1月4号,开始了术后的第一次化疗,依然是各项检查,完了后安置picc管,一根长长的管子扎进静脉,需要定期维护。picc的护士温柔幽默,让我的置管过程没有过多痛苦,直到目前为止我还是乐观的。第二天开始持续三天的上药,也就是连续从早到晚输三天的液体。方案是异环磷酰胺+表柔比星+顺铂。药比较猛,第一天还能和妈妈说说笑笑,第二天开始头晕眼花,加上手术的创伤还没恢复,伴有出血,医生直接给我下了病危。第二天晚上开始吐,吐的时候极其难受,感觉要把胃都吐出来,吃不下东西,看到任何食物都反射性的想吐。第一次化疗结束后回家,因为化疗药的缘故,神经疼痛,彻夜难眠,只能靠止痛药才能勉强睡着,止痛药吃了好几盒。化疗后骨髓抑制三度,打了数只升白针,医院。

化疗对人的摧残不只是生理上的,更是心理上的,没有任何办法去对抗身体的那种虚弱感,再加上日日夜夜的疼痛,那时候真的很想放弃。但我知道我必须坚持。终于等到去看神经内科的医生,给我开了普瑞巴林,说是顺铂导致的神经病变,吃了这个药以后,神经疼痛有所缓解,但第二次化疗也随之开始了。1月28日,第二次化疗体重已经降到了90斤,还是穿着冬天厚厚衣服的状态,以前一直幻想拥有的体重却是以这种情况获得的……这次医生知道我呕吐严重,提前给我开了阿瑞匹坦,一个不能报销的六百块三颗的药,每天吃一次。这个药对我挺有效果,果然这次化疗没有再吐了,虽然依然看到食物没有吃下去的欲望。

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这次化疗顺利结束,回到家恶心了七天,几乎是在用意念在吃东西,味同嚼蜡。而且这次化疗后心悸严重,总是时不时的出现晕眩,医生说我身体太虚了。picc管需要定期维护,在一次冲管过程中,我突然出现心口发紧、无法呼吸、剧烈咳嗽的情况,护士立马将我推进急诊科进行抢救。那是我第一次感觉自己快没了。医生初步怀疑是肺栓塞,结果检查发现没什么事,至今也不知道当时的干咳和无法呼吸是为啥,但好歹命是保住了。在医院留观了几天,出院,等待过年。

年2月11日大年三十,第二次化疗后的修养期,本以为可以好好过个年,结果复查血常规再次发现白细胞太低,重度骨髓抑制。医院打针,也算是独特的经历了。上次化疗,隔壁病房的病友晚上突发急病去世,也就是一瞬间的事,生命极其脆弱,尤其是对于千疮百孔的癌症病人来说。距离结疗还有四次,放疗还有26次,春节后就开始。不知道自己能不能撑过去。既怕自己在这个过程中因为任何原因出意外,内心又坚定不移打算坚持治疗。前路未卜,即使每一天晚上都痛到想放弃,每一天清晨见到太阳,又想着生活多美好。为了爱的人,我想再坚持坚持。

2月19日,今天我依然还是在家养着,医院冲管,医院查血,接着就是开始放疗和预约下一次的化疗啦。医生说放化疗一起做,我的身体可能耐受不太好,今天称体重只有88斤了,好像自己成年以来从没这么瘦过,所以可能这次化疗会药轻一些,也许可能是小化疗,不知道几次小化疗能抵一次大化疗呢?如果可以的话,我宁愿一次性解决好了,这样少受点罪。在家待着好难熬,以前觉得工作忙,总觉得有好多想做的事情没有时间去实现,现在闲在家里,却因为身体太差,做也力不从心了,春节档有好多电影上映,早就想和老公一起去看电影,可惜身体状况一直不好,买好的电影票都送人了。

生病以来,真的经历了好多以前自己想都想象不出来的事情!有几件印象比较深刻的事情,感觉也是一些独特的小体验吧,说来给大家当故事听听。第一个就是在ICU的时候,那里不能用电子设备,连块表也没有,病床稀稀拉拉地安放在一个大房间里,病床上都是躺着起不来的手术完了的病人,大家互相也没什么力气交流,所以除了护士和医疗仪器的声音就是一片死寂。每天早上,护工会来帮我们病人洗漱,但是没有办法动弹太大,就只能躺在床上,稍微侧一点身体,用吸管吸水漱口,再把牙膏的泡沫吐到一个小盆里。这件事情证明按时刷牙真的很重要,就算是痛到没办法动弹的病人也得好好刷牙不可!不过ICU的护士真的很温柔哇!

第二件事是令人难忘的抽动脉血,虽然不知道为什么不能抽静脉非得抽动脉不可,在左手手腕扎进针去,哇,真的很痛!扎针的过程也不像平常抽血很快就完了,就感觉拿针在血管里面捣鼓捣鼓,真的忒疼了,抽完还得用一个小东西把那个地方捆住,好几天那个地方都疼,希望以后不要再抽我的动脉血了。

第三件就是在急诊室被抢救的时候,来了好多的医生和护士,我躺在病床上,医生护士对我左右开弓,左边手腕抽动脉血,左边脚背抽血,中间心电图+彩超,身上黏糊糊,右边手腕扎针输液,这几个过程真的是同时进行,效率极高。我当时其实咳嗽已经缓了一些了,就有点气紧,觉得自己就是砧板上的鱼肉任人宰割,感觉医生和护士下一秒对我做什么都不奇怪。心里只有一个念头,我能活着走出这个地方吗?

第四件事是一个很小的体验,被抢救完在留观室的时候,医生让我喝一个药,这个东西叫做氯化钾溶液。护士神神秘秘地告诉我,这个东西会有点难喝,我追问之下,她带着一抹意味深长的微笑说其实她也不能描述是怎样的味道,但是病人反馈都不是很好喝。嗯,那个药要喝三次,我妈说,没事,一口气灌下去,你别碰到舌头,从喉咙眼倒下去就行。我表示很怀疑。但是我是个好孩子,我听了她的话!然后,万分后悔!倒进嗓子眼里,我感觉我的喉咙好像烂了。然后狂喝水,还是感觉喉咙口烧了好久,而且,味道特别咸!不知道喝白酒是不是就是这种感觉……后来才知道,拿橙汁兑那个东西喝下去会好很多很多……大概印象最深刻的就是这些事情,现在回忆起来除了有一丝辛酸以外觉得还是蛮好玩的,总之,都熬过去了,所以也不算什么了吧!祝福我自己能好好熬过这次的放疗疗程和下一次的化疗吧!

抗癌卫士温馨寄语:

本文转载自知乎作者“秋日小圆帽”,虽然罹患癌症,但依然乐观、坚强,为了自己爱的人,为了爱自己的人,永不放弃,我们也相信,您最终能够克服疾病、战胜癌魔!

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